【現實與理想】
從第二學期開學到現在已經過了七個星期
用不是學生的身分寫網誌，感覺有點喜悅，也有點感傷
喜悅在於，真的如自己小時候所願，能以老師的姿態在教室每天面對學生
感傷在於，自己的能力真的很差，差到我沒辦法想像，那些看好我的人會怎麼想
我不知道現在的紀錄可以幫我整理出什麼，但我希望，它可以平復我對未來的不安情緒
面對自己在班級經營上的挫敗，也覺得對那些孩子與家長感到自責
很多明明就有那麼多美好特質的孩子，給我帶到之後，好像變了人似的
每天無數的狀況，我好像都是第一次才接觸般，常常是手足無措的
特別是在管理班級，看到班上一團散沙時，才深感以前學的班級經營考再高分都沒有用
學生理直氣壯的大聲嗆人、宣洩自己的不滿、用各種方式嘲諷對我的所作所為
包括我的外型、我的說話、我的LINE、甚至連我們家妹妹都搬出來
處理不完的班級事務，學生背後不斷給予的壓力，真的是有點讓人喘不過氣
有時候真的會覺得，這個班自始自終的乖孩子真的好可憐，被我這樣的菜鳥帶到
處理班務雖然大部分是很無力、疲累、不開心的，但幸運的是我還有很多的好同事陪著我面對每天的挑戰
謝謝借我肩膀哭、給我拍肩打氣、提醒我不要對自己要求太苛刻、同理我的感受、給予我意見的好同事們
也謝謝和我說過相似話句的每個人「妳對孩子們的用心，他們其實都會感覺得到」
這個點雖然還有些半信半疑，但看到班上少數孩子悄悄釋放出的善意與鼓勵時，說心不會融化是騙人的
上學期在臉書公然抨擊我的孩子，這學期因為被全班排擠而開始對我敞開心房
花了不少時間與她談心，看著她的眼神就覺得好像回到與輔導老師相處的時候
只不過我的角色不是被諮商者，而是一個傾聽、分享與同理的諮商者
一個自始自終都很乖巧的孩子，用她的邀請、紙條和巧克力讓我知道原來我對班上的付出，她都懂得的
雖然承受了很多挫敗感，一開始每天回家都還會很難過，現在已經越來越懂得把上班的情緒抽離
只要一下班，心裡的壓力就少了許多（雖然免不了還是要和別人抱怨一番＝ ＝＂）
但也就如同同事好言相勸「惡人總會輪到惡人整，妳好好準備唸書不要管他們了」
同年紀的正式同事說我很熱血，每天幾乎都是辦公室倒數一、兩個離開的
我其實也不知道這樣做到底對不對，但是總覺得，就是要做才能對得起自己
可能也是我做事效率還有待加強的關係吧＠＿＠
如果撇開帶班不談，對於教學我還蠻熱在其中的
其他兩個班其實大部分時間我都帶得蠻愉快的，少了導師這個包袱後，就覺得很輕鬆
而且慢慢地，我也看到很多孩子對我投注的善意和好感
會主動和我東扯西扯、談八卦，甚至關心我的身體狀況，讓我覺得很高興
畢竟回不到國中時代的思考邏輯，現在我自以為很ｏｋ的教學模式
真的不確定到底能不能讓大部分的孩子懂，但當看到某些孩子上課可以配合我的引導
我就覺得很有成就感，有孩子願意花時間下課、甚至放學問我問題，更讓我感到欣慰
自始自終，我所喜歡的學生就是這樣，或許這也是我當初想當老師的初衷之一吧！
知道有人很喜歡我的課、想當我的小老師，就覺得心裡滿滿的窩心和感動
第二次段考開始，我想在自己的導師班開類似第八堂輔導課
希望能帶給班上想聽課卻常常被干擾的孩子多一點的幫助，讓他們在下次期中考考出亮眼成績
離我想抵達的境界，感覺還是差好一大截，但至少知道自己已經在這條路上持續行走中
我不知道朋友所謂「妳那麼努力妳一定會很快就衝上來」
也不曉得為什麼實習時很照顧我的老師會那麼堅信「妳以後一定會是很優秀的老師」
更不明白只看我試教十分鐘的評審老師會認定「妳一定會考上」
但講得現實一點，書不讀初試不過再想都是枉然
真的很希望自己時間管理好一點，代理後才發現，一邊代理一邊考上正式的老師真的太厲害了
【幸福的可能】
真的要認真講起來，這些日子發生的這件事，重要性不亞於我想了近二十年的老師夢
也許是因為，這一切來得過於出其不意，讓我雖然有點錯愕，但也覺得很驚喜
過去一直以來，我總是一個對喜歡的男生只會默默付出、給予我以為可以給的關心的人
在他們面前，我很少以真實的姿態與他們相處，可能是因為害羞，也可能是因為沒自信
我常常在想，媽媽常告訴我的緣分的事情，也常在想，感情如果真有命中注定，那麼他現在會在哪兒呢？
直到今年二月要開學時的前幾天，我在虛擬世界的一端認識了他後，我對感情的態度也開始有了改變...
可能是因為抱持著半好玩半嘗試的心態，所以面對螢幕彼端喜好有共同點的他
我的心情就比較放鬆，慢慢熟了之後，感覺也能無話不談，甚至有點被制約了一般，習慣與他對話的感覺
感受得到他對我有一定程度的好感，也感覺得出自己在他面前能夠沒有保留的對他敞開心房，感覺很自在
很多話，他願意認真聽我說而且給我好多的感動，很多過去，他也願意對我分享讓我知道
很多人都說，談感情要先從朋友做起，我想，我們已經是朋友了，那麼，然後呢？
對於要不要從朋友發展到好朋友甚至更好的階段當下，其實我有點害怕和猶疑
我擔心和過去一樣，到頭來都只是自己自作多情的一頭熱，搞不清楚狀況
即便見面前他用他的誠意讓我感覺到他對我的用心、真心與信心，心裡還是存著好多的忐忑不安
見面後，很欣慰的，我們對彼此的印象都還和見面前一樣，出去玩的感覺也都是開心的
只是對於要不要、能不能在一起，一切都還是未知數，有人說，人開始迷惘時就會想倚靠算命
我想現在的自己就是這樣，即便如他所言，感情這種事是事在人為，但是還是會想提早跳到未來偷窺
這個人，是不是真的是那個對的人？有朋友說有些時候談戀愛需要衝動，但我相信更需要一點理性
麵包和愛情都需要兼顧，他也有著相同的想法，所以他也用他的方式在靜觀其變著我們之間的關係
我想，這方面我們是相像的，都希望抱持著走長遠的心態在看待這段不曉得會不會開花結果的感情
他說，熱情和激情會消去，取而代之的是平凡中不起眼卻很重要的相處與磨合
我們需要時間多多相處，或許之後對彼此的感覺也會再改變，其實他講的這些我真的都可以接受
即便是每天早上晚上簡單的關心問候，我都很認真地看待
我想，自己會這麼看中這段發展中的感情，也是因為，我覺得自己真的很幸運
茫茫人海中能巧遇這麼一個有想法、而且認真看待自己人生的好男生
也很慶幸自己遇到一個對感情思考這麼成熟的人，讓我能夠不用隱藏的表現出最真實的我和想法
如果，真的和他在一起，我相信，我還能像現在一樣，做我真正想做的自己
我也相信，在一起後他會用心地對待我，就如同我同樣會用心對待他一樣
既然自己心裡都這樣認定了，為什麼不勇敢走向他呢？我想，真的還是時候未到吧...
畢竟喜歡一個人的文字，和一個人，雖然來源相同，但還是有落差的
我希望可以真正的確認，我想和這個人牽手走一輩子後，再給他答案
因為一旦在一起之後，我不會也不想再放手，所以也希望他想清楚，再一起決定
我們要和以前一樣當知心朋友就好，抑或是，當比知心朋友或好朋友還要更好的情人
我想，不管結果如何，我都希望自己能夠盡全力去努力感覺、甚至爭取讓自己幸福的可能性
在這過程中我也要謝謝我的媽媽和高中麻吉給我的意見與鼓勵
如果沒有妳們的陪伴，我相信我也沒辦法一個人面對、走到現在
希望妳們給我的支持我不會白費，能在這次的過程中蛻變，成為一個更值得自己與別人愛的人
【心裡的孩子】
最近常常有一種感覺，自己像妹妹一樣，是個永遠長不大的孩子，很沒安全感
隨著代理的時間進入倒數幾個月，心裡的不安也就越來越多
記得去年的這個時候，每天跑圖書館的我邊唸書也會邊擔心，後半年的我到底會在哪裡？
家人每天如空氣、水一般的存在在自己身邊，即便有時候會因為生活大小瑣事而被碎念、糾正甚至挨罵
但我可以懂得他們全心全意希望我變成更好的人的心意，我的任性與不懂事，大概也只有他們看得最清楚
雖然有些時候會因為被罵到情緒不好，甚至萌生想搬出去住的念頭，但是真正認真想下來，心還是軟了
當老師這個想法，家人從國中小、高中時的支持，一直到大學、研究所的軟性規勸，歷經了數度波折
而生性倔強，甚至有些固執的自己，卻從來不曾懷疑過自己的決定，然而面對家人時，又常常有些愧對
如果我一直沒考上該怎麼辦？如果我在代理工作中沒有成長怎麼辦？這些如果就像絆腳石一般影響著自己
有時候情緒一來，我會倔強而不願在家人面前示弱，因為我不想讓他們認為我已經為自己的選擇投降了
雖然知道該正向思考，但還是會忍不住往壞處想，或許這是一直住在我心裡的孩子所該學長大的地方吧！
和知心朋友相聚的日子，隨著進入社會後，真的是越來越少了
即便深交多年的我們都知道，彼此的情誼絕對不會因為聚少離多而被時間與距離所稀釋
無論是透過臉書或是LINE的分享與聯繫，我們不難掌握彼此的近況
然而，在這陣子，心裡總是會有塊空缺，有時候會感到寂寞，我想，是因為基於對朋友的一種安全感吧！
以前那些想說什麼就可以即刻告知對方，一起笑、一起哭、一起努力、一起擺爛、一起勉勵、一起成長
現在，要約出來吃頓飯、出遊，都要在好幾個星期甚至幾個月先排定
見了面又有很多新消息需要update，而在接收、下載的過程中，又必須花不少心思消化對方的狀況
雖然有點不喜歡這種「速食了解」的感覺，但也可以體會我們不再能像學生時代一樣整天膩在一起的現實
而且我覺得自己應該深深感到慶幸，不完美的自己可以擁有這麼多完美的朋友
永遠在我沮喪、難過、無助的時候，給我了一個沒有下限的垃圾桶，聽我訴說自己的不開心
能夠一直用心傾聽我生活中的或大或小對我都有影響的瑣事，然後給予我無限的信任與包容
其實我也一直期許望自己在她們心中也能有這樣舉足輕重的地位，有需要時默默陪她們度過生活的低潮期
隨著我們年紀從二位數進位到可以四捨五入到三後，光是今年就看到至少五、六個認識的人要結婚的喜訊
有一點驚訝也有一點難以想像，不曉得我最要好的朋友們宣布要走入人生下一個階段時，我的心情會如何
如果真的走入了婚姻，必須同時承擔對兩個家庭的責任，到了那時候，我們相聚的日子還能有多少？
也許是反映了心裡的渴望，最近很喜歡聽關於友情的歌曲「嫁妝」、「往未來飛的客機」、「人」
看著書桌前的照片、LINE群組出遊的合照，當學生時那些無憂無慮的笑容，會讓人思念得出了神
即便知道人必須不斷往前走而不能停留，人需要不斷的進步才能得到蛻變
但是有時候要跨出舒適圈，改變以往的生活型態和調整心情，真的很難
我想這也是我從現在一直到未來都要去努力克服、面對的人生大課題吧！
其實說到底，對於家人和朋友，我的心態就是「依賴」兩個字可言
成長，雖然孤獨，注定只能一個人走，但我相信一旦能超越這樣的想法和框架後
我能夠懂得如何和自己獨處，而且更能適時地享受和家人、朋友一起的時光
學著變得成熟、獨立的這條路上，雖然一直跌跌撞撞，但是那些痛，卻會是最珍貴的養分
讓我的人生得以變得更圓滿、更順遂，就算你們不能時時刻刻都在我身邊
但我知道，你們一直都會住在我心底，永遠不離開：）
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