逆風飛翔－在記憶中流轉的楓葉

比起透明度較高的臉書動態，有些心情還是適合留在這個空間靜靜的沉澱著
沒有誰的讚也沒有太多的回應，但，這兒卻是最能完整表達所有思緒的安全地方
從四月中旬展開的教甄之旅，如今即將邁入第三個月
看著周遭認識的朋友或是前輩們陸續考上正式老師，不恐慌、不害怕是假的
每次報名撒出去的爸媽辛苦工作賺的鈔票，對應著考試好多寫不出來的題目，不愧疚、不無奈是騙人的
每天不只一次的看著實習教師批批踢板、學校職缺網站，心裡的焦慮和瀏覽次數一樣日以俱增
目前參加的所有學校的筆試，從沒有一次過關的
每次在圖書館，算著永遠讓人看了就頭昏腦脹的題目，翻著厚厚一本還有好多空白的參考書
才意識到這條不歸路之盡頭的遙遠與漫長，開始感到遲疑，不曉得自己到底有沒有辦法抵達
筆試分數的差距，常讓我恐慌得不知如何是好，看著好幾本從未動過的考古題
除了無力之外，還是只有無力，再加上心煩、意亂、心煩、意亂
我也在這段日子中深刻的體會到，自己和夢想的實際距離究竟有多麼遙遠
某些私校和部分很幸運不用筆試的公立代理考試，讓我慢慢開始拾起了一丁點繼續走下去的希望
雖然每次的試教都是膽戰心驚外加少不了的口吃和難看板書

但是某些學校備取的肯定（雖然覺得備取得莫名其妙），卻讓我慢慢地建立了一些勇氣和自信心
每回的口試，都在評審不同的問題中讓我有機會重新思索，什麼樣的回答，會比較討評審們歡心
今年離正式老師應該沒有希望了，代理的機會，現在還在努力著，希望，還有機會可以爭取到高中職的代理
如果真的要去國中代理，也只能當作是種班級經營和學習與怪獸家長溝通的歷練

好多次的筆試、試教、口試的挫敗，其實也只是暫時性的苦惱、考完幾天後摸摸鼻子就算了
我最害怕的，是這陣子不吝嗇給予我實際資助的爸媽
面對他們提供我報名的報名費，感覺自己一直是枚沒有重量的砲灰、像是在肉包子打狗一般
我最討厭的，是某些沒有同理心又過度實際，當著我和我爸媽的面說「當老師沒有用」的傢伙
面對他們的嘴臉，我也只能微笑以對，心裡卻超想對著他比中指和狂罵髒話
考試、考試、考試，是我除了圖書館之外最常有的行程，騎著腳踏車、搭著公車或捷運
在台北各地的學校到處留下足跡，好像開始有一點點體會到「流浪教師」的淒涼感了
直到最近，我才知道，原來在爸媽眼中，我就像是個打不死的小強一樣，抗壓性異常的強
然後慢慢地聽到不同人對我的聲音，我才曉得，原來，教學熱忱這個感覺抽象的東西，真實存在於我的身上
我在想，除了花費過多報名費的愧疚，我似乎真的不會因為一次次的滑鐵盧而影響了想繼續考下去的動力
或許，真的只是因為「喜歡」吧！因為喜歡，所以再困難的路都走的心甘情願
因為喜歡，所以再多的挫折都理所當然的當作下一間學校加分的珍貴經驗值
因為喜歡，所以口試時不需要太多的掩飾（雖然睜眼說瞎話還是偶一為之

），不必擔心評審覺得我不適合當老師
因為喜歡，所以傳言中再可怕的現實學校人事環境，我都不以為意的不去理會（進去後如何就無法保證了

）
因為喜歡，所以願意繼續朝這條路走下去，雖然不曉得自己的這股動力是否能一直持續下去
但至少我知道現在的自己，願意學習、願意挑戰、願意讓自己有機會可以變得更好
這樣追求自己所愛的自己，其實我真的很欣賞也很喜歡
其他同樣也很重要的人生課題對於現在的自己來說都只是其次
或許，這也是青春的另一種形式，為了理想，其他的就都無所謂了

希望，我可以早點得到離家不遠的公立學校青睞，把我的人生正式的第一份薪水奉獻給爸媽
希望，我可以再度實現十年前對自我的期許，他已經再度走到我憧憬的位子了，期待早點跟上他的腳步的那天：）
希望，我可以早點進入教學狀況，把自己的境界往上提升起來，為明年甚至後年大後年的機會做好萬全準備
希望，我不要再逃避寫數學題目，雖然很難，但不寫還是無法往下走的
希望，當我沮喪、不安、害怕時，心裡也能夠一直存在著這首輕快、好聽又深深感動我的好歌