在記憶中流轉的楓葉

之前發生某件事時就想寫這篇文章了（而是什麼事我忘了＠＠）只是一直找不到時間、也抓不到ｆｕ
很剛好的就在今天...那種感覺又發生了...剛剛睡了兩個小時的午覺...腦袋終於清醒點了...所以我決定寫了...
真的是上大學有史以來，我第一次這麼希望自己念的學校在中部、南部、甚至在國外！！！
可以不需要每週都回家，可以回了家只享受愉快的氣氛而不是被說教的不舒服...
我不知道那種感覺該怎麼具體的形容，是心痛？還是心寒？或許都不足以形容...很悲哀...很想哭...
如果說真的一切都是我的錯...那好...反正現在_^２妳看來一切也都只是我這個女兒的問題嘛...
幸好這次的事情不是發生在母親節前後...不然我大概又會從妳口中聽到讓我更難過的話了吧...
ㄏㄏ...我們果然是母女...被別人刺傷時什麼難聽傷人的話都能講得出來...沒關係...我能理解的...

昨天我真的精神不太好...勉強上課沒打瞌睡我就覺得很不可思議了，連燙頭髮時我都想小瞇一下
一路從淡水捷運站站到捷運台大醫院站下車，在公車上也覺得睏，又有些小不舒服
晚上七點五十幾分好不容易撐到家了，妳熱了晚餐給我吃...印象中那時一切都ＯＫ
然後妳開始翻著我從學校圖書館幫妳借回來的書，我則是邊吃邊轉著電視節目
後來我吃完把自己的碗盤清一清，抓起廚房的甘蔗邊啃邊看「命中注定我愛你」重播
而妳繼續看著那本書...一切都和以往一樣沒有太多的起伏變化
之後發展我不是那麼清楚，但一切的起頭絕對是從我特地戴回家給你們看的耳環開始
妳站著想看我的正頭皮上方，然後不小心碰到我的耳環而讓我的耳朵痛所以我叫了出來...
這時妳也才發現除了我頭髮的改變之外...還有耳朵...起初妳很ｓｈｏｃｋ...以為我穿了耳洞
我急忙解釋其實沒有...把兩隻耳環卸了下來，現在想起來...或許吧...我戴的方式真的有些問題
或許我應該要把扣環的部分更靠近耳垂的...因為後來問檸兒後我得到的結論是這樣
戴著它一整天雖然真的會痛...但那頻率說實在不高...戴了幾次後也能習慣那突如其來說痛就痛的感覺...
但是妳的反應讓我很不高興...用那聽起來一副我怎麼這個樣子的聲調猛搖頭直說「錯了　錯了」
問我每天戴耳環多久我回答一整天時...妳的搖頭頻率看起來更高了...
起初說這明明就是給穿耳洞的人戴的，後來妳仔細檢視後發現其實不是
後來又說這耳環設計得不夠好什麼的...我回說這是朋友送的...妳說「她又不知道妳會戴著它一整天」
還說「這種耳環戴著幾節課漂亮一下就好」心裡真是一肚子委屈卻也不想回應，說了...妳一定也只會說我在強辯...
我第一天戴這副耳環上課沒過多久我就覺得痛了，當下我還問了坐我後方的齡瑩和懿嬋
我問...戴這種耳環會不會痛...她們都說多少會...而我也覺得...只要戴久了就會適應了...
事實上後來幾次的經驗也的確證實了這件事，連我週遭比我比妳都還要有經驗的人都這樣說了...
再說，如果我真的戴了檸兒特定和店員討論過的這副「有問題」的耳環，同學看到也會提醒我一聲的...
但事實上並沒有聽到類似的聲音，所以我覺得...這是ｏｋ的
大概就是與期待妳看到的結果相差甚遠了，所以對於妳的反應我覺得很不滿，就算如此為什麼不能好好的講呢？
「妳就不要戴到最後戴到頭痛了我跟妳說」講得這麼嚴重幹麼？就算我觀念不清也不用這樣說啊？我討厭這樣！
印象中很清楚，我開始奇摩子不好，回嘴也不是乾脆閉嘴看電視好了，過不到多久情緒就平復了
我知道...這種事情常發生...真的習慣把感覺吞到肚子裡就好...
後來應該是妳要我去拿上星期去附近做的抽血報告而那時很累又懶得我就說要明天再去拿吧...
之後我慶幸自己早在你們上樓前寫好昨晚想寫的網誌然後早了五分鐘躺在床上，否則我應該昨晚心情就不好了...

今天中午...我拿了香菇和蛤蠣送去給通安街的伯父，然後回家後沒多久進了廚房想和妳聊天
講了買粥的笑話，妳的反應很冷淡，我起初以為是因為妳不懂笑點...後來才知道...妳在氣昨晚的我...
因為妳說妳昨晚要我去拿報告我的口氣很差...所以妳生氣了...而在這引爆點之前...還有上星期的事...
一切來得那麼突如其來像火山爆發似的，妳開始對我一連串的說教，或者該說是在責備
「妳每個月就要花將近一萬多塊在上面...妳說...一般家庭付得起嗎...」
我的身體不好要吃中藥喝中藥這不是我願意的...又不是我自願要有這樣的問題...我又不是無聊找事做
「買個維他命也忘了帶回去...那麼不在乎那幹麼買？」然後看似無奈的猛搖頭
就真的只是忘了拿...為什麼要說我不在乎？如果我真的不在乎那可能對我頭髮有幫助的維他命
我就不會去燙頭髮了...因為我不希望每次回家都聽妳說聽妳念我的頭髮看起來稀稀疏疏的
「拿個抽血報告還那麼心不甘情不願...不想去拿那乾脆不要抽...花那麼多錢做什麼？」
「我沒有口氣不好我只是太累了」明天再拿為什麼一定就要說我心不甘情不願？還要走一趟我真的嫌累嫌麻煩了
「累了就說好好說『我累了』，態度為什麼要那麼差？我們工作難道就不累嗎？」或許真的很差（真的沒印象了）
但有一部分的原因也是因為妳對我耳環的反應讓我不好而導致的，妳口氣那麼不好，妳覺得我能對妳好到哪去？
「要好好珍惜...」每一次每一次每一次都是這樣！！！每次都這樣說...我不是小孩子...我知道...我真的知道
「我真的不敢奢望我老了你們會對我像我對阿嬤一樣」就是這句話...我真的心碎了...
不知道是不是巧合還是怎麼樣...聽著聽著我覺得眼前視線花了頭也暈了...走出廚房在椅子上休息一會兒
不知道是貧血還是真的太熱了...總之^２後我還一直狂冒汗...渾身超級不舒服的...
是因為看新聞看報紙太多案例了...所以妳也會怕我或弟弟長大以後也會這樣...是嗎？
所以...每次妳給我生活費時都會說「以後要還給我」也可以解釋成是在不斷的提醒我...是嗎？
雖然現在的我真的不知道以後有沒有足夠的能力可以照顧妳和爸爸...但是我從來沒想過我會對你們不理不睬
活了二十多年...你們在我身上栽培花的不只是金錢，還有更多時間與心力...那些是金錢所無法替代最寶貝的部分
我的內在，都是因為從小受到你們的品德教育才能一點一滴教化成現在的我
是你們讓我誕生，也讓我這個生命賦予了獨一無二的靈魂...我真的很感謝你們...
我真的不知道，為什麼會扯到這兒？也覺得心好疼...不過我想妳或許比我更難過吧...
所以我也不打算反駁了...或許寫完了這篇文章我還是會選擇和妳道歉，而背後的理由我想還是別說了...
想到前天老師和我說的輔導小朋友的事情，原來小朋友當下沒辦法從心理層面得到滿足的感覺是這樣的...
小朋友之於我...如同我之於你，感覺真的不太好受...真的覺得很抱歉...我對不起我帶的小朋友...
媽媽...沒有對不起我...錯的都在我...是我...不該那樣講話...是我...不應該因為妳的話才搞得烏煙瘴氣口氣差...
反正一直以來都是這樣...習慣就好...我的所有解釋到最後如果都解讀成是為自己找藉口...那就當錯的都是我就好...
　　　　　　
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什麼樣的家庭才是可以真正的快樂？或許是有豐厚的財富吧...這樣你們才不會一天到晚忙得不停...也不會累出病來
什麼樣的家庭才是可以真正的快樂？或許是有安全感吧...能夠在小周末晚上九點十點一起坐在沙發一起看電視

╠═╬═╬═╬═╬═吃過晚飯後...我道過歉後...╬═╬═╬═╬═╬═╣

什麼樣的家庭才是可以真正的快樂？或許是能聽到關於自己的真心話吧...
剛剛和媽媽道歉我不該口氣那麼糟（雖然我都忘了...），她很認真的說「這不是妳第一次這樣」
是啊！我自己也知道我很情緒化，我也一直很想改，但是真的不容易...
妳說我不好我的臉就垮下來...妳說以後把這種習慣帶到外面去怎麼辦？面對老闆、甚至是公婆呢？
其實我當下是有一點叛逆的想回嘴「怎麼辦也和妳無關吧！」但我還是沒有說，畢竟媽媽說的有理
或許是因為我還沒碰過壁，所以總是自以為把自己的負面情緒掩飾的很好而毫無知覺
或許...我在家戴的面具真的還不夠牢，不夠承受他們對我的批評時我可以不生氣不難過



什麼樣的家庭才是可以真正的快樂？或許是能有家人聽我抱怨ｏｒ談論家人的事吧...
事實上反而都是我在聽家人抱怨家人的事...除了弟弟不念書這件事之外，我也沒什麼也沒辦法抱怨家人什麼
突然...好懷念暑假送阿嬤走最後一程的那段日子，那段日子雖然形式上大家都很忙很累
但是...大家庭在一起的感覺...我好嚮往...也好懷念...小時候回台中過年的氛圍...
我好想要有哥哥姊姊陪我玩鞭炮...也好想要好多家人住在同一個屋簷下的感覺...
想念晚上聽到好多親戚們一起坐在小小的客廳聊天的聲音，想念那時星星點綴的夜空和笑聲...
那樣的感覺我想我再也體會不到了...那種感覺已經成了永遠的回憶...再也找不回來了...
現實還是現實...我能想的我想要的...我都寫了...可是幻想永遠也只是幻想...改變不了什麼的...

什麼樣的家庭才能算是真正的快樂？我想世上也很難找到能無時無刻快樂的家庭吧！
就像我有時候會很喜歡這個家，有時候卻不喜歡這個家一樣，感覺隨時都會變的...
一切只好聽天由命，盡量在這個家找到快樂、感覺到快樂囉！

Ｐ.Ｓ.寫這篇文章時幾乎一直都在聽五月天的新歌「突然好想你」～超好聽的
　　　歌詞的意境還真有點像現在的感覺呢！還真巧：ｐ