在記憶中流轉的楓葉

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完整的上完三周七升八的暑輔，開始對未來一年要接觸的學生有了概念
單純、可愛、稚氣、活力、無厘頭、傲氣、嘴賤是我感受到的國中生特色
而印象最深刻的，莫過於兩班差異性之大的班級
不曉得是不是因為我第一節課沒有建立好專業，讓第一班整個教學大失敗
還逼得我發脾氣，在倒數幾節課整個更是急走下坡
另外一班好一點，學生相較之下程度差但願意學習，最後一堂玩遊戲整個很嗨
真的，當老師要不偏心這點，我一開始就遭逢瓶頸了，一視同仁的精神實踐好難：（
而且，我太輕忽了，很多教學細節真的是到了現場才察覺到原來我都沒有考慮進去
備課不周、學生的程度沒有衡量、上課一套規則與秩序都沒做好，導致越上越亂
但其中也感謝某些學生願意認真聽我上課，即便我教得真的沒有很好甚至還出包
而對於某些很不討喜的學生，我也只能說這真的是我未來一年要努力磨練的地方
班級經營我看我未來還有得學，看著今年北市教甄前三名的老師帶暑輔班導
讓學生如此信服、如此喜歡，讓我慢慢感受到了菜鳥與非菜鳥在能力上的差距
未來當導師的日子，我不奢求還會續聘，我只希望自己可以平平安安帶完班級這一年
至少不要讓這些孩子有當初國中時的我的感受，可以不辜負當初評審的期待
更期待，在歷經了這一年後，我的教學熱忱還在，只會越來越高而不會消失
看到之前實習時帶過的導師班級學生，在臉書狀態打了些話給十年後的自己
讓我感到莫名的開心，當然主要影響力可能不是我，但是那曾是我們共有的記憶連結點
我想就像之前告訴過你的，想當老師，就是因為希望能帶給更多學生正面影響力
就像過去的自己一樣，為了達到這個目的，再難熬都要設法走過去
教甄考古題希望我可以越來越上手！夥伴們各個實力堅強，真的不加緊努力不行
總而言之，未來一年的任務多而困難，希望我不會放棄＞＿＜

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比起透明度較高的臉書動態，有些心情還是適合留在這個空間靜靜的沉澱著
沒有誰的讚也沒有太多的回應，但，這兒卻是最能完整表達所有思緒的安全地方
從四月中旬展開的教甄之旅，如今即將邁入第三個月
看著周遭認識的朋友或是前輩們陸續考上正式老師，不恐慌、不害怕是假的
每次報名撒出去的爸媽辛苦工作賺的鈔票，對應著考試好多寫不出來的題目，不愧疚、不無奈是騙人的
每天不只一次的看著實習教師批批踢板、學校職缺網站，心裡的焦慮和瀏覽次數一樣日以俱增
目前參加的所有學校的筆試，從沒有一次過關的
每次在圖書館，算著永遠讓人看了就頭昏腦脹的題目，翻著厚厚一本還有好多空白的參考書
才意識到這條不歸路之盡頭的遙遠與漫長，開始感到遲疑，不曉得自己到底有沒有辦法抵達
筆試分數的差距，常讓我恐慌得不知如何是好，看著好幾本從未動過的考古題
除了無力之外，還是只有無力，再加上心煩、意亂、心煩、意亂
我也在這段日子中深刻的體會到，自己和夢想的實際距離究竟有多麼遙遠
某些私校和部分很幸運不用筆試的公立代理考試，讓我慢慢開始拾起了一丁點繼續走下去的希望
雖然每次的試教都是膽戰心驚外加少不了的口吃和難看板書

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不是第一次和要好的朋友離別，只是過去的經驗中，沒有什麼「告別儀式」
單純隨著國中的不同班、高中的不同校，感情，就這麼淡掉了
過去用家裡電話聊天、互等放學、稚氣的卡片文字和書寫畢業紀念冊的曾經
就好像夢境一樣，看似真實，卻離現在的自己遙不可及
那些快樂的回憶，會不會只有自己在想念，其實我是半信半疑的
如果哪一天在路上巧遇，也許中間太多的空白讓我們只能點頭微笑，無法再像過去一樣談天說地
對即將出國好幾年的妳來說，我此刻的心情也是如此

認識妳這麼多年，知道妳的勇於嘗試、熱情奔放的個性
之於我安於現狀、不習慣改變的性格，我們能當朋友，或許真的是緣分吧！
不同於情感依賴的我，妳無論是對家人、朋友還有情人，感情都是獨立的
和妳當朋友這一路走來，妳總是和我其他知心好友相當與眾不同
一時興起的吃喝玩樂，常常是大學畢業後的我們相聚在一起的理由
多了點出社會的成熟感的妳，總是讓我偷偷的羨慕妳面對挑戰時的勇於面對
當妳說妳決定出國好幾年時，我當下的感受其實很五味雜陳
曉得妳那種亟欲離開沒有成長空間的工作職位、想在另一個完全不一樣的國度探索的急切
卻也在為妳感到開心的當下，再度感覺到當初和好朋友別離的擔憂
我害怕，這幾年，又將會讓一份珍貴友誼消逝，而且又是大學時心目中第一名的好朋友
再半個月，妳就要離開台灣，下一次回國，是好幾年之後的事了
那時候的我們，還能像過去與此刻時的我們一樣嗎？

這幾天和其他朋友幫妳製作了一份經典的照片回顧照當作與妳的離別祝福
在製作過程中，我才察覺自己真的很捨不得那些相處的點點滴滴

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【放不下】
當在夢中清醒，回憶起夢的盡頭接到你的來電的時候，其實是開心的
當看到Facebook出現你頭一回的「讚」，心跳節奏快了一拍的那刻
我更加確信，有些以為自己不在意了、已經放下的那些思緒，其實還在
能當這樣的朋友，其實已經很知足了，只是，過去持續很久的情感，真的沒辦法完全遺忘
因為我真的很喜歡很喜歡，當年勇敢讓你知道我的心意的自己，所以，我一直握著，不想鬆手
有些回憶，不只是回憶，而是念舊，是一種情感的延續，是一種對自己過去的牽絆
心裡的某塊角落似乎一直保留著你的位置，從以前到現在都是，這樣，其實也沒什麼不好：）
只是常常會懷疑，以後，真的會遇見能像喜歡你一樣那麼喜歡甚至更喜歡的另一個人嗎？

「

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【高山－在數學科裡】

在大安高工，數學老師的年齡層普遍年輕
或許也是因為這個理由，所以在感覺上，我們的距離感沒有想像中的大
我的教學實習老師，外表看起來嚴肅，不過對我相當照顧
兩位看起來就是好爸爸的老師，主動和我分享未來考試時我可以準備的方向和可利用的參考資料
數學科科召提供我研習活動前的準備工作和有利於我的教學能力的練習機會
前幾個星期因為一時糊塗、脫線而放資深數學老師的鴿子，害我嚇得皮皮剉
幸好我出生前就已經在教書的老師對我很好，還反過來安撫我，要我不要那麼緊張甚至還和我分享很多教學技巧
坐我旁邊年輕的數學女老師，和我分享她當初考正式老師的心境，前天還被她稱讚我編的學習單很有心
旁聽過幾位老師的課，體會了不同的上課風格，感覺很充實，希望學期結束前能把我想觀課的老師的課全觀完

因為拒絕討人厭的數學老師協助更新數學科網站的要求，而被他私底下向課務組長咬耳朵
一開始傻傻不懂數學科科召的話中之話，而造成隱形的負面印象的擔憂
即便現在已經過了將近三分之二學期了，在數學科的日子我仍然過得十分膽顫心驚
數學科將近二十位老師即便我沒有完全都記住，但我認識、他們也清楚我的老師人數也不少了
當我的老師告訴我，科召會幫我統計參加我教學演示的所有數學科老師人數時，心情是憂喜參半的
真正進來實習，更看清自己專業能力不足的事實，過去自以為自己有一定程度的教學能力的想法也漸漸打退堂鼓
我越來越害怕讓學生或老師看到自己的不好，越來越擔心那天那節課身為主角的我是不是真的會開天窗
更重要的是，那些我認識而且我在意的老師們有可能會出席這件事，讓我相當害怕
我害怕他們看穿自己看似認真的外表下，其實是虛有其表的草包事實
好想做些什麼，卻又無能為力，只能任由這樣的心情每天在數學科不斷的上演著只有自己知道的「內心戲」

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【大海－在班級裡】

即便老師從學期一開始就不斷提醒我，要把「實習」老師這個頭銜拿掉，假裝自己是真正在管理這個班
但實際上要做到真的有困難度，經驗的不足，很多要處理的事務，我根本不知從何著手
在班上學生眼中，我的地位是很微妙的，雖然老師一開學就闡明了 ，我的職權和他一樣
但我想對他們來說，說服力可能沒那麼大，我覺得我能徹底體會高一時實習老師的心情了
老師也不只一次的告訴我，我可以自己找他們單獨出來談話，但我還是沒有勇氣
有些比較頑皮的學生，動之以情也不見得有用，有的甚至會和我打馬虎眼
有些比較自我的學生，沒辦法很剛好的ｔｏｕｃｈ到他們的點
有些比較不熟的學生，我很想關心他們，卻又不曉得該從何著手
很多時候，我會覺得和他們的距離好遙遠，卻又確定要怎麼作才能靠近得恰當好處
其實，班上的小團體我可以概分得出來，哪些學生午休時間需要額外留心我曉得
大部分學生的個性我也都能掌握，但是要做些什麼具體的班級領導讓學生順從，我覺得難度真的不低

在團體生活待了二十年 ，與幾百個同儕相處過，其實可以大略知道自己在大多數人的印象是什麼
我是個需要時間相處、認識、瞭解才能逐漸熟稔的人，不瞭解我的人對我的那層無形距離其實很大
透過改週記的機會，我有了和他們相處不一樣的方式
即便老師之前向班上宣稱「週記內容只有你我知道」，而多少讓同學存有懷疑
即便大多數學生寫週記都不是很認真，常讓我為了掰回應而大傷腦筋
沒有很多，但看到有學生願意和我分享一些事情，對我來說它代表的意義很大
不是經常，但在學校遇到會和他們打招呼後，有些人也開始養成了這樣的習慣
這陣子慢慢的和班上一些學生比較熟 ，他們會開始對我的事情感到好奇
而我才發覺自己對班上學生投入了比想像中多的感情
或許對他們來說，我只是一學期的短暫過客，但對我來說卻 像是自己的學生一樣
因為比想像中重視，所以現在我遠比當初想像中的還要珍惜和他們相處的時光
雖然常常為了他們午休不聽話或不打掃而覺得煩惱、不高興
雖然不知道我有沒有辦法在未來幾年內真正擁有經營班級的機會
不過我確信，陪伴這些「小大人」成長，是現在的我所喜歡作的事情
我很期待也很希望，在結束實習生活離開大安前，能有真正教他們一堂數學課的機會

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【星空－在教學裡】
實習前，對自己的教學能力信心不低，連大學生都會教了，高中生難度有很高嗎？
然而開始試教後，我才真正體會到，教大學生和高中生真的不一樣
過去我不需要特別管理班級秩序，而且因為大學進度很趕，教得快也成了我的習慣
在這裡，我必須在一節課裡講解少少的概念，再帶他們練習題目
但我發現，很多學生根本不需要我這樣慢慢教，他們自己就都會寫了
再加上教學氣氛沒有想像中的好掌握，要和老師一樣上的活潑、概念又清晰 ，真的好難
而且這班學生對我來說可說是陌生的 ，我不瞭解他們，如同他們也沒有很熟悉我
每次要上台試教，我就會感到很沉重的壓力和擔憂
前幾天，被同事說中了我心底一直存有的不安癥結點－老師從不放心讓我獨立教會他們什麼
我教過的東西，老師都會很負責任地再教學生一次，這讓我對自己的能力更沒自信
上台練習時間少了，上台教學內容對學生而言不是唯一，心自然會覺得慌張
卻又沒有勇氣和老師提出改變現狀的要求
試教上課時學生的反應我看在眼裡，也覺得很挫折，不曉得該如何是好
同事說，在不熟的班級是種磨練的機會，但我卻好怕自己克服不來
十二月初的第四次試教完，或許再一次就要期末演示了，我不敢想，也不想去想，那天會變得怎麼樣...
因為意外的契機，開始有了每週兩次額外的數學補救教學工作
也感謝這樣的機會，讓我對自己的未來又多了一點點希望和期待
補救教學的對象是一年級十幾個電子科學生，有聽障僑生、學習障礙和過動傾向、入學成績過低的學生
起初他們導師對我的補救教學的高難度要求，讓我頗感壓力
即便已經旁聽過三角函數的課，但對於教學的表達還是頻頻有出槌、不熟悉的窘境
幸好這些參與的學生遠比自己想像的還喜歡上我的課，有的甚至回家和爸爸說他好喜歡數學輔導課
給他們的回饋問捲上，每一個都是對自己付出的讚美與肯定
就算要犧牲他們週六的時間，來學校加課也無妨，下課還不只一位學生主動和我道謝，讓我感到十分窩心
雖然我的備課還是不完善，雖然上課過程中學生經常分心，總讓我傷神又傷力
但看著他們從不懂到懂的過程，看他們搶著到黑板上寫題目的模樣
那種感動和成就感是難以言喻的美好
希望我將來可以表現得越來越好，真正幫助這些學生提高自己對數學的能力和信心
在過程中也幫助我再度找回自己對於自我能力的正向肯定
為了你們，老師一定會再接再厲好好努力的，所以你們也一定要加油喔！！！

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【花園－在同事裡】

能夠在多年後再度相識仍然很貼心、點子很多的你，真的很開心
一起當同事，偶爾有機會可以一起回家，是我從來沒想過的
那份喜歡和希望你永遠幸福的感覺與心意從以前到現在都沒有改變過
被你稱讚我帶的讀書會教得很好的時候，我真的好高興
我想，在我心裡，你依然是那個永遠不變的帥氣學長
知道你現在很幸福，曉得我們一起為了相同的目標努力，這樣就夠了
真的幸會了，學長希望我們明年都可以順利實現當老師的夢想
謝謝經驗豐富的妳，總讓我可以學習好多事情，希望妳可以平平安安的把ｂａｂｙ生下來
謝謝給我機會和幫助的妳，我很高興可以幫上你們班學生的忙
謝謝可愛又溫暖的妳，妳將來一定是個很優秀的老師
謝謝同樣沒有後路的妳，希望明年我們能一起考上正式老師
謝謝那晚和我說那些話的你，希望我們的「撞牆期」可以快點結束
謝謝總是很神祕的你，其實有時候和你講話還蠻開心的，特別是上次我和你分享被老師陰的事情
謝謝讓我感到不舒服的你們，因為你們又讓我偷偷學到了許多重要的職場課題
謝謝好多的你們，雖然參與聚會的機會不多，雖然我比想像中的還要難參與大家的話題
但是和大多數的你們相處、一起參與學校每一個活動，讓我有踏實和同心協力朝目標前進的向心力
雖然我知道自己的ＥＱ還尚待調整，不過我會繼續努力的（但面對白目我還是會不自覺的變得很嗆）
希望我心裡的那個孩子可以快快長大（很好聽、歌詞很真實貼近人心的一首好歌）
【心裡的孩子】
演唱：梁文音
作詞：姚若龍
作曲：劉子樂
破滅的美夢 一個又一個
雖然心很痛卻還是微笑著
別人總愛說 妳已長大了
不能待在幻想裡面活著
學會化妝 去遮掩些什麼
學會先沉默 再察言觀色
本來的我呢 快不記得
我害怕我會習慣不快樂
在心裡 的孩子 扮大人 的樣子
一開始 有意思 後來雙眼總潮濕
在心裡 的孩子 盼誰來 講故事
讓不安失望 暫時靜止
雷雨不來 又哪有彩虹呢
能自我安慰 是必修的課
不確定我是 變得隨和
或累得慢慢放棄了原則
(To Chorus 1)
在心裡 的孩子 後悔曾 很固執
太好奇 許多事 不顧後果的嘗試
在心裡 的孩子 常祈禱 有天使
借一雙翅膀 逃離現實
不愛看自己 哭的樣子

---

第一次完整的記錄了在大安實習至今的大部分心境，很有快感
接下來就是滿滿的行程：教案、學習單、海報、回饋表一堆要開始趕火車的東西了
希望這個星期二可以把輔導課上好，幫助他們在這星期的數學段考的成績有所提升
希望這個星期的「空窗期」可以把所有我該處理的事情處理好，多一點時間把剩下來的青少年心理學重點整理完
希望這個星期五是個好天氣，可以和學生一起校外教學爬山
希望，實習剩下的日子，可以過得充實而沒有遺憾，加油加油：）

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沒辦法說明白的感謝和心情，就永遠留在這裡，給那些曾經很重要的你們，謝謝你們，我終於可以畢業了

【官方版】【真心ＯＳ版】

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五月中旬的春末初夏時分，北部和往年大部分五月的氣候一樣，呼吸的氣息常夾帶著水氣的味道
距離當學生的歲月也進入倒數尾聲，距離上次寫網誌到現在短短一個多月，竟也發生了不少小事
這些事情對我來說，不管是開心還是不開心的，它們都像梅雨季的水滴般，一點一滴、無聲無息的，滲進了心底...

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堅持著　不聽別人　甚至自己的懷疑
終於來到　寬得能狂奔的草地
有人誇我勇敢　一直都在微笑的我　忽然留下淚滴

節錄　張韶涵【浮雲】
面對可說是第一次教學碰壁的後續處理，難得地，打從心底給自己肯定的聲音

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下午在台北車站附近一個從來沒造訪的地方，打著今年的第一篇記事，回到這個以前愛、現在也愛的專屬文字天地
看著自己承載著滿滿喜怒哀樂的心，在看似週週滿檔的生活、在人海中一再受傷、失落的經歷裡載浮載沉著
少了些過去書寫長篇心情的動力，取而代之的是再累再忙每天都要精簡一噗與迅速一「讚」的社群網站
或許，在即將更忙的２０１２年上半期還有下半期，會再來這裡說故事的機會還是一樣少
但我相信自己的心永遠不會離開這裡，一個留有最真實的我、也最自在的我的地方：）
【支持】
其實很難想像第二年，還能找到可以偷偷寄託、悄悄感動，感受溫暖的「重要他人」
曾經以為不了了之的勇敢得到了肯定的回報，不管付出與得到的比例是否對等，但仍然感到驚喜
在片刻相處的過程裡，拾得了意想不到的關心、貼心還有不同於過去想像的陪伴
從不認為自己難相處，卻也不得承認是個很容易退縮、感到孤單和懼怕的人
和你們一起完成作業的過程中，熟悉度在不知不覺間增加了，所以更感受到你們的好
當知道之後還有半年的時光可以一起修同樣的課，真的覺得很開心：）
也才深刻的體會到，一年前的自己錯過了多少重要的時刻，然而，逝者已矣，重要的是剩下的相處時光
謝謝你們的重視，還有包容因為修教程而無法每次都全程參與的我
也謝謝你們主動同我分享很多事情，讓我越來越願意多花些時間在那個地方
從早到晚還有通宵趕期末作業的那幾天，會是我在最後一段學生生涯中最珍貴的回憶之一
謝謝你那句對我來說意義非凡的讚美，你永遠不會知道，那份肯定在我實踐夢想旅途上有多麼可貴
也謝謝隨和、好相處的幾個「你／妳」，讓我能在很多時分體會到點點滴滴流露出的在乎和關心
即便在你／妳們心中，我不是最重要的，但不可置否的，在我心中，你／妳們是重要的
有些人命中注定與自己「有緣無份」，與其一味希望得到他／她們的心，不如好好經營自己喜歡的其他「心」
去年後半段加入的「新成員」，也為自己或多或少增加了不少信心和勇氣
不管以後的我會懷念這裡多少，只希望可以平平順順的完成研究所最後的學業
然後，朝著我嚮往許久的計畫中方向，勇往直前

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